Contente
- estágios
- Parte 1 Terminar o relacionamento
- Parte 2 Atacando comportamentos dependentes
- Parte 3 Gerenciando as consequências
Um relacionamento de co-dependência pode ser diferente: talvez você não esteja ajudando seu cônjuge a parar de beber ou seja muito flexível e tenha medo de dizer não. A co-dependência pode estar associada ao uso de drogas ou álcool, abuso emocional, físico ou sexual, dor crônica ou doença mental. Esse relacionamento ocorre quando uma pessoa ama alguém enquanto está pronta para ajudar, enquanto a última se sente amada ao receber essa ajuda. Esse tipo de relacionamento pode funcionar por um tempo, mas não vai durar, porque chegará o momento em que o outro se sentirá infeliz. Na maioria das vezes, a melhor maneira de sair dessa situação é terminar.
estágios
Parte 1 Terminar o relacionamento
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Reconheça suas escolhas. Você pode pensar que não tem escolha no relacionamento. No entanto, você tem a liberdade de amar alguém por escolha, e não a necessidade de ajudar. Você é livre para terminar um relacionamento destrutivo ou perigoso. Aprenda a reconhecer que você tem a capacidade de escolher o que deseja e o que é bom para você.- Você pode ter a impressão de que o relacionamento é muito mais útil para outras pessoas que você. É sua responsabilidade cuidar disso? Pense nas opções disponíveis e lembre-se de que o outro também pode fazer escolhas.
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Seja firme. Muitas vezes, as pessoas co-dependentes são tão obcecadas com a idéia de cuidar de alguém que começam a ignorar suas próprias necessidades, desejos e sonhos. Se você está pronto para pôr um fim ao relacionamento, permaneça na sua posição e saiba que esta decisão é o resultado do que você deseja e do que precisa. Antes de iniciar uma discussão, lembre-se de que você tomou essa decisão com convicção e que não está disposto a negociar novamente ou dar uma segunda chance.- É provável que você já tenha dado uma segunda chance à pessoa, mas nada mudou.
- Se você encerrar o relacionamento, mas a pessoa continuar desempenhando um papel em sua vida (por exemplo, se é pai ou mãe), defina limites estritos.
- Permaneça firme, mesmo que a outra pessoa peça para você ficar. Diga o seguinte: "Estou pensando nisso há muito tempo e tenho certeza da minha decisão. Não estou pronto para repensar. "
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Discutir. É difícil encerrar um relacionamento de co-dependência de repente e geralmente é necessário discuti-lo. Se a dinâmica do relacionamento mudou repentinamente e as necessidades da outra pessoa não são mais satisfeitas como antes, sem explicação, ela pode se sentir confusa. Escolha o momento certo para falar sobre a situação.- Você pode dizer o seguinte: "Notei que temos relacionamentos prejudiciais. Percebo que cuido muito pouco de mim. É importante para mim estabelecer limites e, para isso, devo pôr um fim a esse relacionamento. "
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Fique calmo. A outra pessoa pode não aceitar sua decisão. Ela poderia estar com raiva, enfurecida, chocada, magoada ou triste. Mesmo que isso o ameace, mantenha a calma. Você não precisa levantar a voz, gritar ou xingar. Se ela gritar, responda em um tom calmo e gentil. Provavelmente, acabará adotando o mesmo comportamento que você.- Se ela começar a censurá-lo, diga-lhe o seguinte: "Não estou pronto para falar sobre o passado ou falar com você. Eu só vim para lhe dizer o que sinto e acabou. "
- Para saber mais, leia este artigo para aprender como acalmar uma pessoa com raiva.
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Expresse seus sentimentos. Cabe a você decidir o quanto deseja discutir com seu ente querido. Você pode simplesmente dizer que não pode continuar esse relacionamento ou pode se preparar e explicar em detalhes o que está errado. Ao expressar seus sentimentos, foque em si mesmo e evite culpar os outros. Use a primeira pessoa em suas frases em vez da segunda pessoa.- Por exemplo, frases em primeira pessoa permitem que você se concentre em seus sentimentos, sem culpar o interlocutor. Em vez de dizer "você toma toda a minha atenção e se esgota", diga isso "Eu me coloco sozinho nessa situação e me sinto cansado o tempo todo. Isso não é bom para mim. "
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Estabeleça limites. Em alguns casos, encerrar um relacionamento co-dependente pode significar um colapso completo, enquanto em outros casos pode levar a um relacionamento saudável, por exemplo, nos relacionamentos familiares. Você pode se sentir totalmente responsável pelas ações do outro. Ou você pode achar que precisa ir além de suas responsabilidades. Comece definindo os limites do que você está pronto para fazer ou não.- Por exemplo, suponha que seu irmão esteja de ressaca e queira que você ligue para o chefe para pedir desculpas. Diga a ele: "Não me forcei a beber na noite passada. Esta é uma consequência que você deve enfrentar sozinho. "
- Suponha que você precise estudar para um exame e que um amigo queira confiar em você. Diga a ele o seguinte: "Eu me preocupo muito com você e quero apoiá-lo, mas tenho que estudar para o exame de amanhã. E se nos vermos amanhã? "
- Se você deseja definir limites específicos, informe a outra pessoa. Aqui está um exemplo: "Temos que discutir algumas coisas, mas não me sinto pronto para conhecê-lo pessoalmente. Limite nossas comunicações a e s. "
- Para saber mais, leia este artigo para deixar de desejar agradar a todos.
Parte 2 Atacando comportamentos dependentes
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Pense nos benefícios que o relacionamento trouxe para você. Mesmo que você pense que está fazendo muito trabalho nesse relacionamento, como cuidar de alguém, é provável que você também tenha se beneficiado desse relacionamento. Se não lhe permitisse florescer de um jeito ou de outro, teria terminado muito antes. Considere os aspectos positivos desse relacionamento e os motivos pelos quais ele não funciona mais.- Por exemplo, você pode ter tido a impressão de querer cuidar de um alcoólatra ou de uma pessoa gravemente doente. Talvez você goste de se sentir "necessário" ou de exercer algum controle.
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Supere o sentimento de abandono. Pessoas em relacionamentos co-dependentes tendem a ter medo de ser abandonadas. Essa pode ser uma das razões pelas quais eles decidem assumir uma "mão amiga" no relacionamento: eles realmente assumem que, se cuidarem de alguém que depende deles, este último não os abandonará. Se você tem medo de ser abandonado, consulte um psicólogo. A terapia pode ajudá-lo a superar sentimentos de abandono, aprender a cuidar de si mesmo e acreditar nos outros.- Muitas vezes, esse medo remonta à infância ou a um evento traumático. É bom resolver esse problema para ajudá-lo a se livrar do medo do abandono.
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Reconheça seu próprio valor. É muito provável que pelo menos parte da sua auto-estima dependa de como você se vê. Em vez de contar com a ajuda de outras pessoas para se afirmar, aprenda a se valorizar sem envolver outras pessoas. Você pode achar que precisa que outras pessoas lhe digam o quanto é importante, mas você pode fazer isso sozinho.- Ao pensar em terminar seu relacionamento, pense em sua auto-estima no início. Como você se percebe? O que você acha da sua personalidade e do que você merece? Outras pessoas parecem mais capazes de ter sucesso e ser felizes do que você?
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Atenda às suas próprias necessidades. Você pode estar tão absorvido pelas necessidades de outra pessoa que negligencia as suas. Embora possa parecer que a pessoa depende de você, reconheça qual é a sua própria responsabilidade. É provável que, ao dedicar tempo, atenção e recursos a essa pessoa, você tenha parado de se cuidar. Talvez você sinta que não sabe quem você é fora do relacionamento ou que toda a sua identidade se resume a cuidar do outro.- Comece a descobrir o significado de suas necessidades pessoais. Por exemplo, você precisa passar um tempo sozinho para rejuvenescer após um dia estressante? O que você está fazendo para gerenciar o estresse? Quando foi a última vez que você comeu bem ou se exercitou normalmente ou dormiu bem?
Parte 3 Gerenciando as consequências
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Tome distância. Comece a passar menos tempo com a pessoa e não libere sua agenda para atender às necessidades dela. Tente se mudar se você mora com essa pessoa. Viver juntos pode ampliar a necessidade de ajudar. A mudança criará uma distância física entre você e reduzirá a necessidade de cuidar da pessoa. Passe menos tempo juntos para se afastar emocional e fisicamente.- Você também pode criar uma distância emocional. Explique a ele calmamente que você não responderá seus e-mails ou telefonemas. Diga o seguinte: "Quero que esse relacionamento termine. Não quero que isso seja confuso e acho que nós dois precisamos de tempo para pensar. Por esse motivo, não pretendo responder seu SMS, telefonemas ou. "
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Analise seus sentimentos. Não mantenha tudo no fundo ou não repita que está tudo bem. Analise seus sentimentos e emoções e preste atenção. Pense na situação e no seu senso de identidade após o relacionamento. Identifique e expresse cada emoção que surgir e não ignore seus sentimentos.- Você pode expressar seus sentimentos mantendo um diário, confidenciando a um amigo ou consultando um terapeuta.
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Aceite a dor. Não há dúvida de que não é fácil pôr um fim aos relacionamentos co-dependentes. Aceite o fato de que será difícil e até doloroso para você. Não reprima sua dor, caso contrário corre o risco de cair em depressão. Em vez disso, aceite e sinta. O luto pode incluir emoções como negação, raiva, medo e tristeza. Outros sinais podem incluir sensação de cansaço, tensão, vazio, alterações no sono ou hábitos alimentares.- Deixe sua tristeza seguir seu curso. Não pense no que poderia ter acontecido e aceite a situação como ela é.
- Preste atenção aos sinais físicos para ajudá-lo a superar a dor. Quanto mais você pensa, mais se afastará da experiência emocional. Ao sentir emoções, preste atenção às reações do seu corpo. Como exatamente você se sente e onde está no corpo? Deixe as sensações e emoções corporais passarem por você.
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Procure apoio social. Pode ser difícil superar um relacionamento co-dependente. Tente encontrar alguém com quem possa conversar sobre o término e quem o apoiará. Peça ajuda a um amigo ou membro da família. Um amigo de confiança pode ajudá-lo a tomar decisões difíceis e apoiá-lo em suas etapas difíceis.- Para saber mais, leia este artigo para saber como ampliar seu círculo social.
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Siga uma terapia. Se você está tendo problemas para superar sua separação, peça ajuda a um psicólogo. Isso o ajudará a lidar com seus pensamentos, emoções, atitudes e comportamentos, bem como identificar o que é benéfico e prejudicial para você. A terapia também pode ajudá-lo a desenvolver uma maior consciência de si mesmo e fortalecer suas habilidades de enfrentamento.- O papel de um psicólogo é desafiá-lo e apoiá-lo. Durante a terapia, esteja pronto para crescer e enfrentar os aspectos problemáticos de sua personalidade.